Русские политические анекдоты - Russian political jokes

Русские политические анекдоты являются частью русский юмор и могут быть сгруппированы по основным временным периодам: Императорская Россия, Советский союз и наконец постсоветский Россия. Довольно много политических тем можно найти среди других стандартных категорий Русская шутка, в первую очередь Анекдоты рабинович и Радио Ереван.

Императорская Россия

В царской России большинство политических шуток носили вежливый характер, распространенный в образованном обществе. Немногое из политических шуток того времени записано, но некоторые были напечатаны в немецкой антологии 1904 года.[1]

  • Сообщается, что один мужчина сказал: "Николай - дебил! »и был арестован милиционером.« Нет, сэр, я имел в виду не нашего уважаемого Императора, а другого Николая! »-« Не пытайтесь меня обмануть: если вы говорите «дебил», вы явно имеете в виду нашему царю! "
  • Уважаемый купец Севенасов (Семижопов на русском языке), хочет сменить фамилию и просит разрешения у царя. Царь письменно издает свое решение: «Разрешено вычесть двух ослов».

Также было множество политически тематических Частушки (Русские традиционные песни) в Императорской России.

В Бледный огонь к Владимир Набоков, то вымышленный автор «Предисловия», Чарльз Кинбот, цитирует следующий русский анекдот:

  • В газетном сообщении о коронации русского царя вместо «корона» (корона) была опечатка «ворона» (ворона), и когда на следующий день это извиняюще «поправили», она была опечатана во второй раз как «корова» ( корова).

Он комментирует странный лингвистический параллелизм между англоязычным «корона-ворона-корова» и русским «корона-ворона-корова».[2]

Советский союз

Любой народ любит политические шутки, но в Советском Союзе политические анекдоты можно было рассматривать как разновидность шуток. экстремальный спорт: в соответствии с Статья 58 (Уголовный кодекс РСФСР), "антисоветская пропаганда "потенциально капитал преступление.

  • Судья выходит из своих покоев, смеясь над головой. К нему подходит коллега и спрашивает, почему он смеется. «Я только что услышал самую смешную шутку в мире!» "Ну, давай, скажи мне!" говорит другой судья. «Я не могу - я дал кому-то за это десять лет!»
  • "Кто построил Канал Белого моря ? »-« Левый берег построили те, кто анекдоты, а правый - те, кто слушал ».[3]

Бен Льюис утверждает, что политические условия в Советском Союзе были причиной уникального юмора, созданного там;[4][3] По его словам, "Коммунизм была машиной по производству юмора. Его экономические теории и система репрессий создавали по сути забавные ситуации. Были шутки под фашизм и Нацисты тоже, но эти системы не создавали абсурдной реальности, подобной коммунизму ».

Ранние советские времена

Анекдоты тех времен имеют определенную историческую ценность, так же хорошо отражая характер эпохи, как и длинные романы.

  • Полночь Петроград... А Красная Гвардия ночная стража замечает тень, пытающуюся проскользнуть мимо. «Стоп! Кто идет? Документы!» Испуганный человек хаотично роется в карманах и роняет бумагу. Начальник гвардии берет его и медленно, с трудом читает: «У.ри.не А.на.лы.сис» ... «Хм ... иностранец, звучит как ...» «Шпион, похоже .... Давайте пристрелим его на месте! " Затем он читает дальше: «Белки: нет, Сахар: нет, Жиры: нет ...» Вы можете идти, пролетарский товарищ! Да здравствует Мировая революция!"[5]

Коммунизм

В соответствии с Марксистско-ленинский теория коммунизм в строгом смысле слова - это заключительный этап эволюции общества после того, как оно прошло через социализм сцена. Таким образом, Советский Союз представлял себя социалистической страной, пытающейся построить коммунизм, который должен был стать бесклассовое общество.

  • Принцип государственный капитализм периода перехода к коммунизму: власти делают вид, что платят зарплату, рабочие делают вид, что работают. Или: «Пока начальство делает вид, что платит нам, мы будем делать вид, что работаем». Эта шутка оставалась практически неизменной на протяжении 1980-х годов.

Сатирические стихи и пародии высмеивали официальные советские пропагандистские лозунги.

  • «Ленин умер, но дело его живет!» (Актуальный слоган.)
Вариант кульминации №1: Рабинович отмечает: «Я бы предпочел наоборот».
Вариант №2: «Какое совпадение: Брежнев умер, но его тело живет». (Намек на умственную слабость Брежнева в сочетании с медикаментозным предотвращением его смерти. Дополнительный комедийный эффект во втором варианте дает то, что слова «причина» (дело) и 'тело' (Telo) рифма по русски.)
  • Ленин придумал лозунг о том, как коммунизм будет достигнут благодаря политической власти Советы и модернизация российской промышленности и сельского хозяйства: «Коммунизм - это Советская власть плюс электрификация всей страны!» Лозунг подвергся математической проверке со стороны народа: «Следовательно, Советская власть - это коммунизм без электрификации, а электрификация - это коммунизм без Советской власти».
  • А частушка высмеивая тенденцию хвалить партию слева и справа:
Зима прошла,
Пришло лето.
За это мы благодарим
Наша вечеринка родная!

Русский:

Прошла зима,
настало лето.
Спасибо партии
за это!

(Прошла зима, настало лето / Спасибо партии за это!)

  • Один старый большевик говорит другому: «Нет, друг мой, мы не доживем до коммунизма, но наши дети ... наши бедные дети!» (Намек на лозунг «Наши дети будут жить при коммунизме!»)

Некоторые шутки отсылают к давно забытым понятиям. Эти реликвии до сих пор забавны, но могут выглядеть странно.

  • Q: Будет ли КГБ в коммунизме?
Ответ: Как вы знаете, при коммунизме государство будет упразднено вместе с его средствами подавления. Люди будут знать, как себя арестовать.
Первоначальная версия была о Чека. Чтобы в полной мере оценить эту шутку, человек должен знать, что во времена ЧК, помимо стандартного налогообложения, которым подвергались крестьяне, последних часто заставляли выполнять самообложение ("самообложение ") - после доставки нормального количества сельхозпродукции зажиточные крестьяне, особенно объявленные кулаки ожидалось, что «добровольно» снова доставят ту же сумму; иногда даже "двойной самообложение" был применен.
В: Как поступать с мышами в Кремль ?
О: Повесьте табличку с надписью «Колхоз». Тогда половина мышей умрет с голоду, а остальные убежят.[6]

Эта шутка - намек на последствия коллективизация политика, проводимая Иосиф Сталин между 1928 и 1933 гг.

ГУЛАГ

  • Трое мужчин сидят в камере в (штабе КГБ) Площадь Дзержинского. Первый спрашивает второго, почему его посадили в тюрьму, и тот отвечает: «Потому что я критиковал Карл Радек «Первый человек отвечает:« Но я здесь, потому что высказался в пользу Радека! »Они поворачиваются к третьему человеку, который тихо сидел сзади, и спрашивают его, почему он в тюрьме. Он отвечает:« Я Карл Радек ".
  • «Лубянка (штаб-квартира КГБ) - самое высокое здание в Москве. Из подвала видно Сибирь».
  • Армянское Радио спросили: «Правда ли, что условия в нашей трудовые лагеря отличные? »Армянское радио отвечает:« Это правда. Пять лет назад один из наших слушателей поднял тот же вопрос и был направлен к одному из них, как сообщается, для изучения вопроса. Он еще не вернулся; нам говорят, что ему там понравилось ".
  • «Товарищ Брежнев, правда ли, что вы собираете политические анекдоты?» - «Да» - «А сколько ты уже собрал?» - «Три с половиной трудовых лагеря». (Сравните с аналогичным Восточногерманская шутка о Штази.)
  • Новоприбывшего в ГУЛАГ спрашивают: «За что дали 10 лет?» - «Зря!» - «Не лги нам здесь, сейчас! Все знают, что« зря »- 3 года». (Об этом анекдоте сообщили с пред-Великая чистка раз. Позже «даром» повысили до 5 и даже 10 лет.)[7]

Архипелаг ГУЛАГ

Александр Солженицын книга Архипелаг ГУЛАГ есть глава под названием "Зекс как нация », который представляет собой фиктивное этнографическое эссе, призванное« доказать », что жители архипелага ГУЛАГ составляют отдельный нация согласно " только научное определение нации данный товарищ Сталин В рамках этого исследования Солженицын анализирует юмор зеков (ГУЛАГ сокамерники). Некоторые примеры:[8]

  • «Его приговорили к трем годам, отсидели пять, а потом ему повезло, и его досрочно освободили». (В анекдоте упоминается описанная Солженицыным обычная практика произвольного продления срока наказания или добавления новых обвинений.) В том же ключе, когда кто-то просил большего, например больше кипяченой воды в чашке, типичная реторта была: "Прокурор даст больше! »(на русском:« Прокурор добавит! »)
  • "Трудно ли находиться в ГУЛАГе?" - «Только первые 10 лет».
  • Когда срок в четверть века стал стандартным приговором за нарушение Статья 58., стандартным шутливым комментарием к только что осужденному было: «Хорошо, теперь тебе гарантированы 25 лет жизни!»

Армянское Радио

Основная статья: Радио Ереван анекдоты

Армянское Радио или шутки «Радио Ереван» имеют формат: «спрашивайте нас, что хотите, мы вам ответим, что захотим». Они дают быстрые или двусмысленные ответы на вопросы о политике, товарах, экономике и других предметах, которые были табу в эпоху коммунизма. Вопросы и ответы этой вымышленной радиостанции известны даже за пределами России.

  • В: В чем разница между капиталистической сказкой и марксистской сказкой?
О: Капиталистическая сказка начинается словами «Жили-были…». Марксистская сказка начинается так: «Когда-нибудь будет ...»
  • В: Правда ли, что в СССР есть свобода слова, как и в США?
Ответ: Да. В США вы можете стоять перед Белым домом в Вашингтоне, округ Колумбия, и кричать: «Долой Рональда Рейгана», и вас не накажут. Точно так же вы можете стоять на Красной площади в Москве и кричать «Долой Рональда Рейгана», и вас не накажут.
  • В: В чем разница между Конституциями США и СССР? Оба они гарантируют свободу слова.
О: Да, но Конституция США также гарантирует свободу после выступления.[9]
  • В: Правда ли, что Советский Союз - самая прогрессивная страна в мире?
A: Конечно! Вчера жизнь была уже лучше, чем завтра!

Политические фигуры

  • Владимир Ленин, Иосиф Сталин, Никита Хрущев и Леонид Брежнев все вместе едут в вагоне. Неожиданно поезд останавливается. Ленин предлагает: «Может быть, объявить субботник, чтобы рабочие и крестьяне исправили проблему ». Сталин высунул голову из окна и кричит:« Если поезд не тронется с места, машинист будет застрелен! »(намек на Великая чистка ). Но поезд не трогается. Затем Хрущев кричит: «Давайте возьмем рельсы сзади поезда и используем их, чтобы проложить пути впереди» (намек на различные реорганизации Хрущева). Но поезд все равно не движется. Потом Брежнев говорит: «Товарищи, товарищи, давайте задернем занавески, включим граммофон и сделаем вид, что движемся!» (намек на Брежневский застой период). Более позднее продолжение этого Михаил Горбачев говоря: «Мы все равно ехали неправильным путем!» и изменение направления поезда (намекая на его политику гласность и перестройка ), и Борис Ельцин сгоняя поезд с рельсов через поле (намек на распад Советского Союза ).

Ленин

Анекдоты про Владимир Ленин лидер русской революции 1917 года, как правило, высмеивал характеристики, популяризируемые пропагандой: его предполагаемую доброту, его любовь к детям (у Ленина никогда не было своих детей), его общий характер, добрые глаза и т. д. Шутки Ленина часто изображают подлым и лицемерным. Популярная шутка - это взаимодействие Ленина с главой тайной полиции. Феликс Эдмундович Дзержинский, в Смольный Институт, резиденция революционного коммунистического правительства в Петроград, или с ходоки, крестьяне, пришедшие к Ленину.

  • Во время голода гражданской войны в Смольный приезжает делегация голодающих крестьян, желающих подать прошение. «Мы даже траву стали есть, как лошади, - говорит один крестьянин. «Скоро мы начнем ржать, как лошади!» "Приходите! Не волнуйтесь!" - успокаивающе говорит Ленин. «Мы тут пьем чай с медом, а мы ведь не жужжаем, как пчелы?»
  • (О вездесущей ленинской пропаганде) Группа детского сада гуляет в парке, видят зайца. Это городские малыши, которые никогда не видели зайца. "Вы знаете, кто это?" спрашивает учитель. Никто не знает. «Давайте, дети, - говорит учитель, - он персонаж многих рассказов, песен и стихов, которые мы всегда читаем». Наконец один ребенок находит ответ, гладит зайца и благоговейно говорит: «Итак, это какой ты, дедушка Ленин! "
  • Однажды Ленин бреется на даче старинной бритвой, когда к нему подходит маленький ребенок. «Дедушка Ленин», - нетерпеливо начинает ребенок. "Кайф!" - отвечает отец русской революции. Какой добрый человек: ведь он мог перерезать парню горло.
  • Художнику поручено создать картину, посвященную советско-польской дружбе, под названием «Ленин в Польше». Когда картину открывают в Кремле, приглашенные гости ахают; картина изображает Надежда Крупская (Жена Ленина) голая в постели с Лев Троцкий. Один гость спрашивает: «Но это же пародия! Где Ленин?» На что художник отвечает: «Ленин в Польше» (шутка основывается на названии настоящего фильма, Ленин в Польше ).

Сталин

Иосиф Сталин

В шутках о Сталине обычно упоминается его паранойя и презрение к человеческой жизни. Слова Сталина обычно произносятся с сильным грузинским акцентом.

  • Сталин присутствует на премьере советского комедийного фильма. Он смеется и улыбается на протяжении всего фильма, но после того, как фильм заканчивается, он говорит: «Ну, мне понравилась комедия. Но у этого клоуна были такие же усы, как у меня. Стреляйте в него». Все молчат, пока кто-нибудь робко не предложит: «Товарищ Сталин, может, актер сбривает усы?» Сталин отвечает: «Хорошая идея! Сначала побриться, потом стрелять!» / "Или он может побриться".
  • Сталин читает свой доклад съезду партии. Вдруг кто-то чихает. "Кто чихнул?" Тишина. «Первый ряд! На ноги! Стреляйте в них!» Их расстреливают, а он снова спрашивает: «Кто чихнул, товарищи?» Нет ответа. «Второй ряд! На ноги! Стреляйте в них!» Их тоже расстреливают. "Ну, кто чихнул?" Наконец в Конгресс-холле раздается рыдающий крик: «Это я! Я!» Сталин говорит: «Благослови вас, товарищ!» и возобновляет свою речь.[10]
  • Секретарь (в некоторой версии, Александр Поскребышев ) стоит у Кремля как Маршала Жукова уходит со встречи со Сталиным, и она слышит, как он бормочет себе под нос: «Убийственные усы!». Она вбегает к Сталину и, затаив дыхание, сообщает: «Я только что слышала, как Жуков сказал« Убийственные усы »!» Сталин увольняет секретаря и посылает за Жуковым, который возвращается. «Кого вы имели в виду под« Убийственными усами »?» - спрашивает Сталин. «Ну, Иосиф Виссарионович, Гитлер, конечно!» Сталин благодарит его, увольняет и перезванивает секретарю. "И кто сделал ты думаете, он имел в виду? "
  • Старушке пришлось ждать два часа, чтобы сесть в автобус. Автобус за автобусом приходили полные пассажиров, и она тоже не могла втиснуться. Когда ей, наконец, удалось забраться на борт одного из них, она вытерла лоб и воскликнула: «Наконец-то, слава Богу!» Водитель сказал: «Мама, ты не должна этого говорить. Ты должна сказать:« Слава товарищу Сталину! »». «Простите, товарищ, - ответила женщина. «Я просто отсталая старуха. С этого момента я буду говорить то, что ты мне сказал». Через некоторое время она продолжила: «Простите, товарищ, я стар и глуп. Что мне сказать, если, не дай бог, Сталин умрет?» "Ну тогда ты май скажи: «Слава Богу!» »[9]
  • На первомайском параде очень старый еврей несет плакат с надписью: «Спасибо, товарищ Сталин, за мое счастливое детство!» К старику подходит партийный представитель. «Что это? Ты издеваешься над нашей партией? Все видят, что когда ты был ребенком, товарищ Сталин еще не родился!» Старик отвечает: «Именно поэтому я ему благодарен!»[9]
  • Сталин теряет любимую трубку. В течение нескольких дней, Лавренти звонит Сталину: «Ты трубку нашел?» «Да», - отвечает Сталин. «Я нашел это под диваном». "Это невозможно!" восклицает Берия. «В этом преступлении уже признались три человека!»[11]
  • Рузвельт и Сталин на встрече. Рузвельт говорит: «В Америке есть одна прекрасная черта: у нас есть свобода слова. Это означает, что любой может встать перед Белым домом и сказать:« Рузвельт - кусок дерьма », и никто не обратит на это внимания». Сталин говорит: «У нас тоже есть свобода слова в Советском Союзе. Любой может встать перед Кремлем и сказать:« Рузвельт - кусок дерьма », и никто и глазом не моргнет».

Хрущев

«Хрущев требует: свергнуть Аденауэр; сейчас больше, чем когда-либо ХДС "

Анекдоты про Никита Хрущев часто связаны с его попытками реформировать экономику, особенно ввести кукуруза. Его даже называли кукурузник ("кукурузник"). Другие шутки нацелены на неурожаи в результате неправильного управления сельским хозяйством, его нововведений в городской архитектуре, его конфронтации с США при импорте потребительских товаров из США, его обещаний построить коммунизм через 20 лет, или просто его облысение и грубые манеры. В отличие от других советских руководителей, в шутках Хрущев всегда безобиден.

  • Хрущев побывал на свиноферме и сфотографировался там. В редакции газеты обсуждают, как подписать картинку. «Товарищ Хрущев среди свиней», «Товарищ Хрущев и свиньи» и «Свиньи окружают товарища Хрущева» отвергаются как политически оскорбительные. Наконец, редактор объявляет свое решение: «Третий слева - товарищ Хрущев».[9]
  • Почему Хрущев потерпел поражение? Из-за семи «C»: культ личности, коммунизм, Китай, кубинский кризис, кукуруза и мать Кузки. (По-русски это семь "К". Чтобы "показать кому-нибудь Мать кузькиного "- русская идиома, означающая" доставить кому-то неприятности ". Хрущев использовал эту фразу во время выступления в Генеральная Ассамблея ООН, якобы ссылаясь на Царь Бомба испытать Новая Земля.)
  • Хрущев в окружении своих помощников и телохранителей осматривает художественную выставку. «Что, черт возьми, это зеленый круг с желтыми пятнами по всему телу? он спросил. Его помощник ответил: «На этой картине, товарищ Хрущев, изображены наши героические крестьяне, сражающиеся за выполнение плана по производству двухсот миллионов тонн зерна». «А-а… А что это за черный треугольник с красными полосами?». «На этой картине изображены наши героические промышленные рабочие на заводе». «А что это за толстая задница с ушами?». «Товарищ Хрущев, это не картина, это зеркало». (Шутка намекает на Манежное дело, Громовое обличение современного искусства Хрущевым на выставке в Московский Манеж.)

Брежнев

Леонид Брежнев

Леонид Брежнев изображался тупым, старческий, всегда читает свои речи с бумаги и склонен мания величия.

  • «Леонид Ильич в хирургии». / "Его сердце снова?" / "Нет, операция по расширению груди, чтобы освободить место для еще одного Золотая Звезда медаль ". Это отсылает к тщательно продуманной коллекции наград и медалей Брежнева.
  • Рано утром Брежнев посмотрел на небо и улыбнулся солнцу. Вдруг Солнце сказала: «Доброе утро, милый Леонид Ильич». Пораженный и обрадованный, Брежнев сказал членам Политбюро, что даже солнце знает его и приветствует лично. Члены Политбюро были настроены скептически, но оставили свои сомнения при себе. Ближе к вечеру Брежнев сказал им: «Я вижу, вы не доверяете моему слову. Пойдемте на улицу, я вам покажу!» Они вышли, и Брежнев сказал солнцу, которое уже садилось: «Мое солнышко, добрый вечер». Солнце ответило: «Иди к черту, старый идиот». "Что это?" - сердито крикнул Брежнев. "Вы знаете, с кем говорите?" «Мне наплевать», - сказала Sun. «Я уже на Западе, делаю, что хочу!»
  • Во время визита Брежнева в Англию премьер-министр Тэтчер спросила гостя: «Как вы относитесь к Черчиллю?» "Кто такой Черчилль?" - сказал Брежнев. Вернувшись в посольство, советский посланник сказал: «Поздравляю, товарищ Брежнев, вы поставили Тэтчер на место. Она больше не будет задавать глупых вопросов». "А кто такая Тэтчер?" - сказал Брежнев.
  • Помощник говорит Брежневу: «Товарищ генеральный секретарь, вы сегодня носите один ботинок черный, а другой коричневый». «Да, - отвечает Брежнев, - я сам это заметил». "Почему ты не изменился?" «Видите, я пошел переодеваться, но когда я заглянул в шкаф, там был также один коричневый ботинок, а другой черный». Имеется в виду маразм Брежнева.
  • На Олимпиаде 1980 года Брежнев начинает свое выступление. «О!» - аплодисменты. «О!» - овация. «О !!!» - весь зал встает и аплодирует. Подбегает помощник и шепчет: «Леонид Ильич, это Олимпийские кольца с логотипом, вам не обязательно их все читать! "
  • Встречая в аэропорту иностранного лидера, Брежнев начинает читать подготовленную им речь: «Дорогой и уважаемый. Миссис Ганди... «...» Подбегает помощник и шепчет: «Леонид Ильич, это Маргарет Тэтчер Брежнев поправляет очки и начинает снова: «Дорогая и уважаемая госпожа Ганди ...» Помощник снова прерывает его, говоря: «Леонид Ильич, это Маргарет Тэтчер! Смотри! "" Я знать Это Маргарет Тэтчер, - отвечает Брежнев, - но в этой речи написано, что это Индира Ганди! »
  • После выступления Брежнев противостоит спичрайтеру. «Я попросил 15-минутную речь, но та, которую вы мне дали, длилась 45 минут!» Спичрайтер отвечает: «Я дал вам три экземпляра ...»
  • Кто-то стучит в дверь кабинета Брежнева. Брежнев подходит к двери, надевает очки на нос, достает из кармана листок бумаги и читает: «Кто там?»
  • «Леонид Ильич! ...» / «Да ладно, между товарищами никаких формальностей. Называйте меня только« Ильич »». (Примечание: на советском языке слово «Ильич» по умолчанию означает Владимир Ленин, а «Зови меня просто« Ильич »» - это строчка из известное стихотворение о Ленине, написано Маяковский.)
  • Брежнев произносит речь: «Все в Политбюро страдают слабоумием. Товарищ Пельше не узнает себя: я говорю: «Здравствуйте, товарищ Пельше», а он отвечает: «Здравствуйте, Леонид Ильич, а я не Пельше». Товарищ Громыко как ребенок - он снял моего резинового осла со стола. И во время товарища Гречко похороны - кстати, а почему он отсутствует? - никто, кроме меня, не пригласил девушку на танец, когда заиграла музыка ».
  • Брежнев умирает; В комнате находятся врач и какое-то политбюро. На последнем издыхании Брежнев требует: «Дайте мне священника!» и истекает. Это четко слышит только врач. Член Политбюро спрашивает доктора, что сказал Брежнев. Врач отвечает: «Вторгнитесь в Афганистан».

Немало шуток основано на клише, используемом в советских речах того времени: «Дорогой Леонид Ильич».

  • Звонит телефон, Брежнев берет трубку: «Здравствуйте, это милый Леонид Ильич ...».

Гериатрическая интерлюдия

Во времена Брежнева руководство Коммунистической партии становилось все более гериатрический. К моменту его смерти в 1982 году средний возраст Политбюро было 70. Преемник Брежнева, Юрий Андропов умер в 1984 году. Его преемник, Константин Черненко умер в 1985 году. Рабинович сказал, что ему не нужно покупать билеты на похороны, поскольку у него есть подписка на эти мероприятия. Когда стало известно о плохом здоровье Андропова (в конечном итоге он был прикреплен к диализный аппарат ), ходило несколько шуток:

  • «Товарищ Андропов - самый возбужденный человек в Москве!»
  • «Почему Брежнев уехал за границу, а Андропов - нет? Потому что Брежнев работал на батареях, а Андропову нужна была розетка». (Отсылка к кардиостимулятору Брежнева и диализному аппарату Андропова.)
  • «В чем главное отличие наследования по царский режим а при социализме? »« При царском режиме власть передавалась от отца к сыну, а при социализме - от деда к деду ». (Игра слов: в русском языке« дед »традиционно употребляется в значении« старый ». человек'.)
  • ТАСС Объявление: «Сегодня по состоянию здоровья и не приходя в сознание, Константин Устинович Черненко приступил к исполнению обязанностей генсека». (Первый элемент в предложении - это обычная форма слов в начале некрологов руководителей государств.)
  • Еще одно сообщение ТАСС: «Дорогие товарищи, вы, конечно, будете смеяться, но Коммунистическая партия Советского Союза и весь Советский народ имеют опять таки понесли большую утрату. "Вы, конечно, будете смеяться" (вы, конечно, будете смеяться) - один из основных продуктов Одесский юмор и манера речи, а сама шутка - римейк столетней давности.[12]
  • Какие новые требования для вступления в Политбюро? Теперь вы должны уметь пройти шесть шагов без помощи трости и произнести три слова без помощи бумаги.

Горбачев

Иногда над Михаилом Горбачевым издевались за плохую грамматику, но в шутках перестроечных времен его лозунги и неэффективные действия, его родинка («Знак сатаны»), Раиса Горбачева Сует нос везде и в советско-американских отношениях.

  • В ресторане:
- Почему фрикадельки в форме куба?
― Перестройка! (реструктуризация)
- Почему они недоварены?
― Ускорение! (ускорение)
- Почему они их откусили?
― Госприёмка! (гос. согласование)
- Почему вы мне все это так нагло рассказываете?
― Гласность! (открытость)
  • Советский мужчина стоит в очереди, чтобы купить водку в винном магазине, но из-за ограничений, наложенных Горбачевым, очередь очень длинная. Мужчина теряет самообладание и кричит: «Я больше не могу стоять в очереди, Я НЕНАВИЖУ Горбачева, я иду в Кремль прямо сейчас, и я собираюсь убить его!» Через 40 минут мужчина возвращается и локтями возвращается на свое место в очереди. Толпа начинает спрашивать, удалось ли ему убить Горбачева. «Нет, в Кремль я добрался нормально, но очередь на Горбачева была даже длиннее, чем здесь!».
  • Баба Яга и Кощей Бессмертные сидят у окна в кабинка на куриных ножках и увидеть Змей Горыныч низко летя, каркая "Перестройка! Ускорение!" Баба Яга: «Этот старый тупой червяк! Сказал ему уже не есть коммунистов!»
  • Михаил Горбачев с женой возвращались в поезде в Россию после государственного визита в Восточную Германию. После недолгого путешествия жена спросила его: «Где мы сейчас, милый Михаил?» Он высунул руку из окна и сказал: «Мы все еще в Германии, дорогая». Через несколько часов жена снова спросила его: «Где мы сейчас?» Он высунул руку из окна и ответил: «В Польше». Некоторое время спустя его жена снова спросила: «Где мы сейчас?» Горбачев высунул руку в окно и сказал: «Мы снова в России». Его жене было любопытно; она спросила: «Откуда ты знаешь, где мы, просто высунув руку из окна?» Он ответил: «Когда я протянул руку в Германии, люди поцеловали ее. Когда я протянул руку в Польше, они плюнули на нее. А когда я протянул руку в России, они украли мои часы».
  • Пожилая женщина хотела поговорить с Горбачевым. Она не покидала Кремль несколько дней, пока, наконец, Горбачев не согласился с ней встретиться. Когда она вошла в его кабинет, они обменялись приветствиями, и она перешла к своей мысли: «Сэр, коммунизм был создан политиками или учеными?» «Ну, конечно, политики», - ответил он. «Это объясняет, - сказала она, - сначала ученые испытали бы его на мышах».

Вашингтонский региональный комитет

  • Рональд Рейган просыпается, весь холодный. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Моя дорогая, мне приснился кошмар. Это двадцать шестой съезд КПСС, и Брежнев говорит: «Дорогие товарищи, мы выслушали отчеты о ситуации в Брянской и Орловской областях. А теперь послушаем Первого секретаря Вашингтонского комитета КПСС товарища Рейгана ». И знаешь, что? Я не подготовился![13]

КГБ

Символ КГБ

Рассказывать анекдоты о КГБ было все равно, что дернуть тигра за хвост.

  • Отель. Комната на четверых с четырьмя незнакомцами. Трое из них вскоре открывают бутылку водка и приступают к знакомству, то пьян, то шумят, поют и рассказывают политические анекдоты. Четвертый мужчина отчаянно пытается немного поспать; наконец, разочарованный, он тайком выходит из комнаты, спускается вниз и просит консьержку принести чай в номер 67 через десять минут. Затем он возвращается и присоединяется к вечеринке. Через пять минут он наклоняется к розетке: «Товарищ майор, пожалуйста, чаю в номер 67». Через несколько минут в дверь стучат, и входит дама-консьерж с подносом с чаем. Комната затихает; группа умирает внезапной смертью, и шутник наконец засыпает. На следующее утро он просыпается один в комнате. Удивленный, он сбегает вниз и спрашивает консьержа, что случилось с его товарищами. "Тебе не нужно знать!" она отвечает. "Н-но ... а как же я?" - спрашивает испуганный парень. «О, вы ... ну ... товарищу майору очень понравился ваш чайный кляп».
  • КГБ, GIGN (или в некоторых версиях анекдота ФБР ) и ЦРУ все пытаются доказать, что они лучше всех ловят преступников. Генеральный секретарь ООН решает устроить им испытание. Он выпускает кролика в лес, и каждый из них должен его поймать. Входят сотрудники ЦРУ. Они расставляют животных-информаторов по всему лесу. Они допрашивают всех свидетелей по растениям и минералам. После трех месяцев обширных исследований они пришли к выводу, что кролика не существует. Входит GIGN (или ФБР). После двух недель отсутствия следов они сжигают лес, убивая все в нем, включая кролика, и не приносят никаких извинений: кролик добился этого. Входит КГБ. Они выходят через два часа с сильно избитым медведем. Медведь кричит: «Ладно! Ладно! Я кролик! Я кролик!»
  • В тюрьме двое заключенных сверяют записи. "За что вас арестовали?" спрашивает первый. "Было ли это политическое преступление или обычное преступление?" «Конечно, это было политическое. Я сантехник. Меня вызвали в райком партии, чтобы починить канализационные трубы. Я посмотрел и сказал:« Эй, нужно заменить всю систему ». Так они дали мне семь лет ".[9]
  • В КГБ пришел испуганный человек. «Мой говорящий попугай исчез». «Мы ведем не такие дела. Обратитесь в уголовную полицию». «Извините, конечно, я знаю, что я должен пойти к ним. Я здесь, чтобы официально сказать вам, что я не согласен с попугаем ".[9]
  • ЦРУ хотело отправить шпиона в Советский Союз, и выбранный шпион обладал невероятной квалификацией. Он свободно говорил по-русски, имел отличный кириллический почерк, прекрасно разбирался в советской культуре и манерах, умел готовить типичные советские блюда и мог продолжать свое выступление с полным животом водки. Миссия заключалась в длительном проникновении в Кремль. Шпион был сброшен в глухой деревне, где он подошел к человеку и сказал на прекрасном русском языке: «Здравствуйте, товарищ, не могли бы вы сказать мне, в каком направлении находится Москва?» Мужчина посмотрел на него и вошел внутрь. Через несколько минут КГБ заполонил деревню и арестовал шпиона. На допросе сотрудники КГБ сказали: «Прекратите действовать, мы знаем, что вы американский шпион». Шпион был сбит с толку, что они (особенно мужчина в деревне) смогли так быстро сказать, но старался продолжать действовать так долго, как мог. Когда он наконец сломался, он сказал: «Хорошо, хорошо, я шпион. Я скажу вам все, что вы хотите, но, пожалуйста, просто скажите мне, откуда вы узнали, что я шпион, потому что я посвятил всю свою жизнь совершенствованию своего советского характера. " Чиновник сказал: «Ты черный».

Многие шутки и другие шутки основаны на том, что советские граждане находились под наблюдением КГБ даже за границей:

  • Квартет скрипачей возвращается с международного конкурса. Один из них был удостоен возможности сыграть Страдивари скрипка, и не могу перестать хвастаться этим. Пришедший последним скрипач крякнул: «Что в этом особенного?» Первый думает минуту: «Позвольте мне сказать вам так: представьте, что вам дали возможность сделать пару выстрелов из Дзержинского с Маузер...”
  • Английский спортсмен, французский спортсмен и русский спортсмен - все на пьедестале почета. 1976 летние Олимпийские игры болтают перед церемонией награждения. «Не поймите меня неправильно, - говорит англичанин, - выиграть медаль - это очень приятно, но я все еще чувствую, что самое большое удовольствие в жизни - вернуться домой после долгого дня, поднять ноги и выпить чашку хорошего чая». «Ты, англичанин, - фыркает француз, - у тебя нет чувства романтики. Самое большое удовольствие в жизни - провести отпуск без жены и встретить красивую девушку, с которой у тебя есть страстный роман, прежде чем ты вернешься домой на работу». . «Вы оба неправы», - усмехается россиянин. «Самое большое удовольствие в жизни - когда ты спишь дома, а КГБ в 3 часа ночи выламывает тебе дверь, врывается в твою комнату и говорит:« Иван Иванович, вы арестованы », а вы можете ответить:« Простите товарищ, Иван Иванович жив. по соседству'".

Повседневная советская жизнь

  • В: Что полезнее - газеты или телевидение? О: Газеты, конечно. Вы не можете обернуть сельдь в телевизоре. (Вариант: «Телевизором задницу не протереть» - отсылка к нехватке туалетной бумаги в СССР, из-за которой люди вместо этого использовали газеты.)
  • «Мы делаем вид, что работаем, а они делают вид, что платят». (Шутка намекает на низкую производительность труда и прожиточный минимум в советской экономике.)
  • Пять заповедей советских интеллигенция (интеллектуалы):
    • Не думай.
    • Если думаешь, то молчи.
    • Если думаешь и говоришь, то не пиши.
    • Если вы думаете, говорите и пишите, то не подписывайтесь.
    • Если вы думаете, говорите, пишете и подписываете, то не удивляйтесь.
  • Старуха просит внучку: «Внучка, объясни мне, пожалуйста, коммунизм. Как люди будут жить при нем? Наверное, в школе учат всему этому». «Конечно, бабушка. Когда мы дойдем до коммунизма, магазины будут полны - там будет масло, мясо и колбаса. Ты сможешь пойти и купить все, что хочешь ...» «Ага. ! " воскликнула старуха радостно. "Как будто это было под царь!"[14]
  • Проведено областное собрание КПРФ, посвященное годовщине Великая Октябрьская социалистическая революция. Председатель произносит речь: «Дорогие товарищи! Давайте посмотрим на удивительные достижения нашей партии после революции. Вот, например, Мария, кем она была до революции? Крестьянка безграмотная, у нее было одно платье, а обуви не было. сейчас? Она образцовая доярка, известная на весь регион. Или посмотрите на Ивана Андреева, он был самым бедным человеком в этом селе, у него не было ни лошади, ни коровы, ни даже топора. А теперь? Он тракторист с двумя парами туфель! Или Трофим Семенович Алексеев - мерзкий хулиган, пьяный и грязный бродяга. Никто ему не доверяет даже сугробу зимой, потому что он украдет все, что попадется в руки . А теперь он секретарь Обком партии!"[9]

Некоторые шутки высмеивают уровень идеологической обработки в системе образования Советского Союза:

  • «Моя жена ходит в кулинарную школу три года». / "Она должна действительно хорошо готовить!" / "Нет, они дошли только до того, что Двадцатый Съезд КПСС."

Многие шутки высмеивают постоянный дефицит в различных магазинах.

  • В магазин заходит человек и спрашивает: «А у вас же рыбы случайно нет?». Продавец отвечает: «Вы ошиблись - у нас мясная лавка. У нас нет мяса. Вы ищете рыбную лавку через дорогу. Там у них нет рыбы! "
  • Американец и советский мужчина умерли в один день и вместе попали в ад. Дьявол сказал им: «Вы можете выбрать два разных типа ада: первый - это ад в американском стиле, где вы можете делать все, что захотите, но только при условии, что каждый день съедаете ведро навоза; второй - ад в советском стиле, где ТАКЖЕ можно делать все, что угодно, но только при условии, что вы съедаете ДВА ведра навоза в день ». Американец выбрал ад по-американски, а советский человек - по-советски. Через несколько месяцев они снова встретились. Советский человек спросил американца: «Привет, как дела?» Американец сказал: «Я в порядке, но я не могу выносить ведро навоза каждый день. Как насчет вас?» Советский человек ответил: «Ну, у меня тоже все хорошо, вот только я не знаю, нехватка ли у нас навоза или все ведра украли».
  • «Что произойдет, если советский социализм придет в Саудовскую Аравию? Первые пять лет ничего; потом нехватка нефти». (Вариант: «... значит нехватка песка».)

Поджанр вышеупомянутого типа шуток наверняка нацелен на длинные очереди на регистрацию. товары с временем ожидания, которое можно было бы исчислять годами, а не неделями или месяцами.

  • «Папа, можно мне ключи от машины?» / «Хорошо, но не теряйте их. Мы получим машину всего через семь лет!»
  • «Я хочу записаться в очередь на машину. Как долго?» / «Ровно десять лет с сегодняшнего дня». / "Утро или вечер?" / "Почему, какая разница?" / «Утром сантехник должен».

Вышеупомянутая шутка была известна бывшим Президент США Рональд Рейган многократно.

Современная Россия

Борис Ельцин

Ельцин руководил уничтожением и коррупцией многих российских государственных компаний, ставших мишенью для шуток.

  • Мужчина подъезжает к Кремлю и оставляет машину на улице. Когда он выходит из машины, в спешке суетятся милиционеры и говорят: «Здесь нельзя парковаться! Это прямо под окном Ельцина!» Мужчина на секунду выглядит озадаченным, но затем улыбается и спокойно отвечает: «Не беспокойтесь, офицер, я позаботился о том, чтобы запереть машину».

Владимир Путин

Многие проводят параллели между Владимир Путин и Иосиф Сталин: его оппоненты обвиняют, а неосталинисты гордо. Про Путина пересказывают много анекдотов о прошлых советских лидерах:[15]

  • Сталин появляется перед Путиным во сне и говорит: «У меня есть два совета для вас: убейте всех своих противников и раскрасьте Кремль в синий цвет». Путин спрашивает: «Почему синий?» Сталин: «Я знал, что вы не будете возражать против первого».

Смотрите также

Рекомендации

  1. ^ ir.spb.ru http://www.ir.spb.ru/naum-218.htm. Отсутствует или пусто | название = (помощь)
  2. ^ Бродский переводит Бродского: Поэзия в самопереводе, п. 120
  3. ^ а б Бен Льюис (2008) «Молоток и щекотка», ISBN  0-297-85354-6 (обзор онлайн )
  4. ^ "Молоток и щекотка", Журнал Проспект, Май 2006 г., эссе автора Бен Льюис на шутки в коммунистических странах,
  5. ^ Миша Мельниченко, "Советский анекдот. Указатель сюжетов", поз. 25.
  6. ^ Рецензия на книгу Бена Льюиса, Economist.com
  7. ^ "Становление личности сквозь террор и войну", к Григорий Померанц, Вестник Европы, 2010, вып. 28–29
  8. ^ Александр Солженицын, Архипелаг ГУЛАГ, Гл. 19, "Зекс как нация"
  9. ^ а б c d е ж грамм http://www.johndclare.net/Russ12_Jokes.htm Сто русских анекдотов
  10. ^ Грэм, Сет (2004) Культурный анализ русско-советских анекдотов. Докторская диссертация, Питтсбургский университет.
  11. ^ Монтефиоре, Саймон Себаг (2003). Сталин: Суд Красного Царя. ISBN  978-1780228358.
  12. ^ Валерий Смирнов, "Умер-шмумер, лишь бы был здоров !: как говорят в Одессе", 2008, ISBN  9668788613, п. 147
  13. ^ http://www.peoples.ru/anekdot/4168.shtml
  14. ^ http://www.russian-jokes.com/political_jokes/communism_explained.shtml Коммунизм объяснил
  15. ^ «Коммунистические анекдоты - Веселые косточки», Экономист

внешняя ссылка